Depois de post's um tanto machista, como o Homens e Mulheres, eis a revanche da mulherada:
Coração de mulher é igual circo.
Sempre tem lugar para mais um palhaço.
Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
Por que os homens querem casar-se com virgens?
Porque eles não suportam críticas!
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram!
Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.
Por que os homens na cama são como comida de microondas?
30 segundos e já está pronto!
Qual o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
Casamento.
O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Por que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usam.
Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!
Qual a diferença entre os homens e as frutas?
Um dia, as frutas amadurecem.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque elas têm um lado positivo.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos se arrastam, têm chifres, e acreditam que a 'casa' é deles.
Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente ao mesmo tempo?
Porque assim seria mulher!
O que Deus disse depois de criar o homem?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!
Quando é que um homem perde os outros 10% de sua inteligência?
Quando MORRE O CACHORRO!
27.12.08
20.12.08
Relacionamentos
Nos Videos abaixo Chris Rock da uma aluda sobre relacionamentos.
Chris mostra todo seu talento neste Stand up mt engracado.
Confira:
Chris mostra todo seu talento neste Stand up mt engracado.
Confira:
13.12.08
Escape From Island
Escape From Island é um joguinho on-line que lembra muito o seriado lost. O avião que vc estava caiu e como o único sobrevivente vc tem q dar um jeito de sair da ilha.
A ilha é bem estranha e tem varios segredos que vc vai descobrindo combinando ações e itens que vc encontra.
A jogabilidade é mt simples, vc só usa o mouser, tanto para andar, para pegar itens e utilizados.
Mt lgl o game
Se quebra a cabeça um pouco ate chegar ao final, mas ai que ta a graça ne???
Clique aqui para jogar!!!
6.12.08
Só mais um slideshow
Vou fazer um slideshow para você.
Está preparado?
É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.
Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não na mídia de massa, essa mesma que sabe muito bem dar tapa e afagar.
Se quiser, repasse, se não, o que importa?
O nosso almoço tá garantido mesmo...
Está preparado?
É comum, você já viu essas imagens antes.
Quem sabe até já se acostumou com elas.
Começa com aquelas crianças famintas da África.
Aquelas com os ossos visíveis por baixo da pele.
Aquelas com moscas nos olhos.
Os slides se sucedem.
Êxodos de populações inteiras.
Gente faminta.
Gente pobre.
Gente sem futuro.
Durante décadas, vimos essas imagens.
No Discovery Channel, na National Geographic, nos concursos de foto.
Algumas viraram até objetos de arte, em livros de fotógrafos renomados.
São imagens de miséria que comovem.
São imagens que criam plataformas de governo.
Criam ONGs.
Criam entidades.
Criam movimentos sociais.
A miséria pelo mundo, seja em Uganda ou no Ceará, na Índia ou em Bogotá sensibiliza.
Ano após ano, discutiu-se o que fazer.
Anos de pressão para sensibilizar uma infinidade de líderes que se sucederam nas nações mais poderosas do planeta.
Dizem que 40 bilhões de dólares seriam necessários para resolver o problema da fome no mundo.
Resolver, capicce?
Extinguir.
Não haveria mais nenhum menininho terrivelmente magro e sem futuro, em nenhum canto do planeta.
Não sei como calcularam este número.
Mas digamos que esteja subestimado.
Digamos que seja o dobro.
Ou o triplo.
Com 120 bilhões o mundo seria um lugar mais justo.
Não houve passeata, discurso político ou filosófico ou foto que sensibilizasse.
Não houve documentário, ONG, lobby ou pressão que resolvesse.
Mas em uma semana, os mesmos líderes, as mesmas potências, tiraram da cartola 2.2 trilhões de dólares (700 bi nos EUA, 1.5 tri na Europa) para salvar da fome quem já estava de barriga cheia. Bancos e investidores.
Como uma pessoa comentou, é uma pena que esse texto só esteja em blogs e não na mídia de massa, essa mesma que sabe muito bem dar tapa e afagar.
Se quiser, repasse, se não, o que importa?
O nosso almoço tá garantido mesmo...
Neto(diretor de criação e sócio da Bullet)
29.11.08
22.11.08
Profissões Alternativas
A imagem abaixo mostra o elenco inteiro do Arsenal [Time da Inglaterra] e as profissões alternativas se eles não fossem jogadores. [Elenco da temporada 07/08]
O pessoal definiu pela aparência, o que faz vc rir mt com as profissões sugeridas e como eles lembram tal profissão.
Clique na imagem para conseguir ler as legendas
O pessoal definiu pela aparência, o que faz vc rir mt com as profissões sugeridas e como eles lembram tal profissão.
Clique na imagem para conseguir ler as legendas
15.11.08
O teste do Porquinho
Um teste mt lgl para vc conhecer um pouco mais de sua personalidade!!!
Eu fiz e deu certo. Outros amigos tbm fizeram e disseram q o resultado é verdadeiro. Nao custa tentar ne???
Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho.
Não pode continuar até que...
DESENHE UM PORQUINHO
JA DESENHOU, TEM CERTEZA?
Agora vem o interessante...
O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.
Se o porquinho foi desenhado:
-Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista.
-No centro: você é realista.
-Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa.
-Se está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado.......
-Se está olhando para a direita, você é inovador e activo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.
-Se olha para frente, na sua direcção, você é directo, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar.
-Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado.
-Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito.
-Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.
-Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.
-Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota.
-O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais.
Quanto maiores, melhor.....
-O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......)
OQ???, vc não desenhou o rabinho??????????????
EAHEHAHEAHAHEAHAHHAAHE
Eu fiz e deu certo. Outros amigos tbm fizeram e disseram q o resultado é verdadeiro. Nao custa tentar ne???
Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho.
Não pode continuar até que...
DESENHE UM PORQUINHO
JA DESENHOU, TEM CERTEZA?
Agora vem o interessante...
O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.
Se o porquinho foi desenhado:
-Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista.
-No centro: você é realista.
-Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta negativa.
-Se está olhando para a esquerda, você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado.......
-Se está olhando para a direita, você é inovador e activo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.
-Se olha para frente, na sua direcção, você é directo, e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar.
-Se você colocou muitos detalhes, você é analítico, paciente e desconfiado.
-Se não tem muitos detalhes você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito.
-Se você desenhou menos de 4 patas, você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.
-Se você desenhou as 4 patas, você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.
-Se desenhou mais de 4 patas, você é um idiota.
-O tamanho das orelhas, indica como você é bom escutando aos demais.
Quanto maiores, melhor.....
-O comprimento do rabinho indica a QUALIDADE da vida sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......)
OQ???, vc não desenhou o rabinho??????????????
EAHEHAHEAHAHEAHAHHAAHE
8.11.08
20 coisas que você tem que saber
(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(10) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(11) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(12) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(13) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(14) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(15) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(16) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(17) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(18) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(19) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(20) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(10) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(11) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(12) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(13) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(14) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(15) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(16) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(17) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(18) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(19) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(20) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
1.11.08
Rapidinhas
Nos videos abaixo vc descobrira meios de como poder salvar alguns dias da sua vida somente mudando o processo de fazer alguns hábitos.
Mt lgl e interessantes estes videos, Confira:
Mt lgl e interessantes estes videos, Confira:
25.10.08
Seja Você Mesmo
Dê sempre o melhor...
E o melhor virá.
Às vezes as pessoas são egocêntricas, Ilógicas e insensatas...
Perdoe-as assim mesmo.
Se você é gentil, as pessoas podem Acusá-lo de egoísta e interesseiro...
Seja gentil assim mesmo.
Se você é um vencedor, terá alguns Falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros...
Vença assim mesmo.
Se você é honesto e franco, As pessoas podem enganá-lo...
Seja honesto e franco assim mesmo.
O que você levou anos para construir, Alguém pode destruir de uma hora para outra...
Construa assim mesmo.
Se você tem paz e é feliz, As pessoas podem sentir inveja...
Seja feliz assim mesmo.
O bem que você faz hoje Pode ser esquecido amanhã...
Faça o bem assim mesmo.
Dê ao mundo o melhor de você, Mas isso pode nunca ser o bastante...
Dê o melhor assim mesmo.
E veja você que, no final das contas, É entre você e Deus...
NUNCA SERA ENTRE VOCÊ E ELES!
E o melhor virá.
Às vezes as pessoas são egocêntricas, Ilógicas e insensatas...
Perdoe-as assim mesmo.
Se você é gentil, as pessoas podem Acusá-lo de egoísta e interesseiro...
Seja gentil assim mesmo.
Se você é um vencedor, terá alguns Falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros...
Vença assim mesmo.
Se você é honesto e franco, As pessoas podem enganá-lo...
Seja honesto e franco assim mesmo.
O que você levou anos para construir, Alguém pode destruir de uma hora para outra...
Construa assim mesmo.
Se você tem paz e é feliz, As pessoas podem sentir inveja...
Seja feliz assim mesmo.
O bem que você faz hoje Pode ser esquecido amanhã...
Faça o bem assim mesmo.
Dê ao mundo o melhor de você, Mas isso pode nunca ser o bastante...
Dê o melhor assim mesmo.
E veja você que, no final das contas, É entre você e Deus...
NUNCA SERA ENTRE VOCÊ E ELES!
Madre Tereza de Calcutá
18.10.08
Pérolas do ENEM08
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano a prova já aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas.
O tema da redação desse ano foi "Aquecimento Global" e não faltaram preciosidades, vamos a elas:
) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
) “Espero que o desmatamento seja instinto.”
) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
) “Paremos e reflitemos.”
) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
) “Retirada claudestina de árvores.”
) “Temos que criar leis legais contra isso.”
) “A camada de ozonel.”
) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
O tema da redação desse ano foi "Aquecimento Global" e não faltaram preciosidades, vamos a elas:
) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.”
) “A amazônia é explorada de forma piedosa.”
) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.”
) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.”
) “Espero que o desmatamento seja instinto.”
) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.”
) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.”
) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.”
) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.”
) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.”
) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.”
) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
) “Paremos e reflitemos.”
) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.”
) “Retirada claudestina de árvores.”
) “Temos que criar leis legais contra isso.”
) “A camada de ozonel.”
) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.”
) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.”
) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.”
) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.”
) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.”
) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?”
) “A fiscalisação tem que ser preservativa.”
) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.”
11.10.08
4.10.08
Entendendo a crise americana...
É + ou - assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível (que tem futuro), e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, pegam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro nome que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses danados financeiros, aumentam o mercado de capitais e levam a operações na tal da Bolsa de Valores Mundiá, cujo o começo de tudo, todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses tais de CDB, CDO, etc, estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.
e o Brasil...logicamente vai junto...
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível (que tem futuro), e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, pegam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro nome que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses danados financeiros, aumentam o mercado de capitais e levam a operações na tal da Bolsa de Valores Mundiá, cujo o começo de tudo, todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).
Esses tais de CDB, CDO, etc, estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.
e o Brasil...logicamente vai junto...
27.9.08
A arte do ator
Conhece o Rowan Atkinson???
Naooooo???
E se eu falar que ele é o ator que faz o MR. Bean???
Ai sim ne!!!
No vídeo abaixo Rowan mostra todo o seu talento no palco “interpretando” a arte do ator de Shakespeare.
Naooooo???
E se eu falar que ele é o ator que faz o MR. Bean???
Ai sim ne!!!
No vídeo abaixo Rowan mostra todo o seu talento no palco “interpretando” a arte do ator de Shakespeare.
20.9.08
Cada um com sua interpretação...
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos.
Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira às 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica.
Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vaiaparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.
De: Chefes de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado
um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da fabrica.
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidente) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para todos!
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos.
Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira às 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica.
Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vaiaparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.
De: Chefes de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado
um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da fabrica.
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidente) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'. Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
Aviso para todos!
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva
13.9.08
Energia Magnética
No vídeo abaixo vc vai conhecer o que já é considera por muitos, a maior invenção do século, a Energia Magnética.
Um jeito simples de gerar energia.
O melhor sem o uso de combustíveis fósseis ou de qualquer outro combustível.
Sim é isso mesmo. Um tipo de energia infinito sem o uso de qualquer combustível.
O projeto, q já esta em teste no Japão, consiste na lei da retração e atração de imãs.
Confira:
Um jeito simples de gerar energia.
O melhor sem o uso de combustíveis fósseis ou de qualquer outro combustível.
Sim é isso mesmo. Um tipo de energia infinito sem o uso de qualquer combustível.
O projeto, q já esta em teste no Japão, consiste na lei da retração e atração de imãs.
Confira:
6.9.08
O destino
Tenha bons pensamentos, porque os seus pensamentos se transformam em suas palavras.
Tenha boas palavras, porque as suas palavras se transformam em suas ações.
Tenha boas ações, porque as suas ações se transformam em seus hábitos.
Tenha bons hábitos, porque os seus hábitos se transformam em seus valores.
Tenha bons valores, porque os seus valores se transformam no seu próprio destino.
Tenha boas palavras, porque as suas palavras se transformam em suas ações.
Tenha boas ações, porque as suas ações se transformam em seus hábitos.
Tenha bons hábitos, porque os seus hábitos se transformam em seus valores.
Tenha bons valores, porque os seus valores se transformam no seu próprio destino.
Gandhi
30.8.08
The Book is on the Table
Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de
THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION.
À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!!
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Veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
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CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
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23.8.08
16.8.08
9.8.08
Calculadora de Bebidas
Há mais de um mês entrou em vigor em todo o Brasil a Lei Seca.
Todas as pessoas que dirigirem alcoolizadas estão sujeitos à multa.
Mas e ai? Acabaram os Happy Hour, a gelada com os amigos???
Naaaaaaaaaaaaoooo
Trago agora para vc a super-mega-blaster calculadora de bebidas!!! De fácil uso e de grande funcionalidade.
Primeiramente vc poe seu peso, depois escolhe um horário q começa a beber e poe o q vai beber em cada horário, a calculadora mostrar a hora q não vai ter mais nenhuma gotinha de álcool no seu sangue, ai vc vai poder fazer o teste do bafômetro na boa!!!
Maravilha ne???
No teste que eu fiz aqui, mostra que se eu beber uma latinhas as 18, as 20 nao vai ter mais nenhuma gota de alcool no sangue.
Eu não bebo, mas achei um item de grande utilidade pra quem curte uma breja.
Todas as pessoas que dirigirem alcoolizadas estão sujeitos à multa.
Mas e ai? Acabaram os Happy Hour, a gelada com os amigos???
Naaaaaaaaaaaaoooo
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Primeiramente vc poe seu peso, depois escolhe um horário q começa a beber e poe o q vai beber em cada horário, a calculadora mostrar a hora q não vai ter mais nenhuma gotinha de álcool no seu sangue, ai vc vai poder fazer o teste do bafômetro na boa!!!
Maravilha ne???
No teste que eu fiz aqui, mostra que se eu beber uma latinhas as 18, as 20 nao vai ter mais nenhuma gota de alcool no sangue.
Eu não bebo, mas achei um item de grande utilidade pra quem curte uma breja.
2.8.08
Selos e + Selos
É pessoal acho q o culturatups ta num nivel razoavel de qualidade, a prova disso é a quantidade de selos que tenho recebido.
Do meu sempre parceiro Iti Martins recebi estes 4:
valeu iti!!!
repassarei para o meu outro grande parceiro Nerdman
do blog noonsense recebi este dois:
que sera repassado ao parceiro Iti Martins
e recebi do blog abouthugo este aki:
[lgl recebi o mesmo selo 3 vezes hehaheaheahhea]
vou passar este selo para dois blog que não são parceiros, mas que sempre demostram um grande carinho pelo Cultura Tups: quadrado-magico e euzer
Mt obrigado a todos akeles que selaram o culturatups e parabens a akeles que receberam vcs realmente merecem.
continuem visitando e comentando
Não eskecam de dar um Ctrl+D para adicionar ao seus favoritos.
Do meu sempre parceiro Iti Martins recebi estes 4:
valeu iti!!!
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[lgl recebi o mesmo selo 3 vezes hehaheaheahhea]
vou passar este selo para dois blog que não são parceiros, mas que sempre demostram um grande carinho pelo Cultura Tups: quadrado-magico e euzer
Mt obrigado a todos akeles que selaram o culturatups e parabens a akeles que receberam vcs realmente merecem.
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26.7.08
As 17 Melhores Cantadas
Agora que estou solteiro to tentando me atualizar no quesito cantadas.
Logo abaixo vc encontra 17 das "melhores" q achei em sites por ai
Confira ai garanhão [ou garanhona, pq nao???]:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
10. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
11. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
16. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
17. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
HEAHHEHHHAHEAHEA
Ta bom são péssimas
Mas se ela[e] der uma risadinha já é um bom começo
[só tome cuidado com possíveis agressões]
Logo abaixo vc encontra 17 das "melhores" q achei em sites por ai
Confira ai garanhão [ou garanhona, pq nao???]:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
10. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
11. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
12. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
16. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
17. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
HEAHHEHHHAHEAHEA
Ta bom são péssimas
Mas se ela[e] der uma risadinha já é um bom começo
[só tome cuidado com possíveis agressões]
25.7.08
Tony Melendez
Se vc acha que sua vida é dificil pq os ônibus sempre estam lotados, pq seu chefe não te dá aumento ou pq aquela gatinha[o] não te liga é melhor vc rever seus conceitos.
Conheça agora a bela historia de superacao e glorias de Tony Melendez:
Conheça agora a bela historia de superacao e glorias de Tony Melendez:
24.7.08
Campanha Eleitoral
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha..
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- ONTEM estávamos em campanha.
Agora , já conseguimos o seu voto...
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha..
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- ONTEM estávamos em campanha.
Agora , já conseguimos o seu voto...
23.7.08
Street Chaves
Acho que todos conhecem o Chaves e sua turma ne???
Existem varios e varios fãs fanáticos pelo seriado mexicano, este fanatismo fazem com que os fãs criem varias coisas com o estilo chaves. Camisa, brinquedos e até jogos!!!
Trago hj o jogo Street Chaves!!!
O mecanismo do jogo é do famoso jogo de luta Street Fight, mas todo o resto é da turma do chaves. Personagens, cenários, trilha sonora, enfim tudo foi adaptado.
O game é bem levinho [Menos de 6MB]e tenho certeza que vc vai se divertir mt jogando ai na sua casa ou no trabalho. Alem de fazer um maior sucesso com os familiares e colegas que tbm vão querer jogar!!!
Existem varios e varios fãs fanáticos pelo seriado mexicano, este fanatismo fazem com que os fãs criem varias coisas com o estilo chaves. Camisa, brinquedos e até jogos!!!
Trago hj o jogo Street Chaves!!!
O mecanismo do jogo é do famoso jogo de luta Street Fight, mas todo o resto é da turma do chaves. Personagens, cenários, trilha sonora, enfim tudo foi adaptado.
O game é bem levinho [Menos de 6MB]e tenho certeza que vc vai se divertir mt jogando ai na sua casa ou no trabalho. Alem de fazer um maior sucesso com os familiares e colegas que tbm vão querer jogar!!!
22.7.08
As 10 maiores palavras da Língua Portuguesa
Conheça agora o top 10 das maiores palavras da nossa língua e o que elas significam:
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)
Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)
Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)
Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade
7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)
Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)
Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)
Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)
Termo específico da área de química
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)
Substância presente em medicamentos como o Baralgin
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)
Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)
Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
21.7.08
3 meses, 2 selos e 1 meme
Hj é um dia mt feliz para o culturatups, pois o blog completa 3 meses de existência!!! [Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee]
Outro motivo de felicidade é que neste mês o numero de visitas passou de 1000/mês para 2000/mês!!!
Queria agradecer a todos aqueles que visitam e comentam no blog Mt obrigado!!!
Tbm agradecer aos meus parceiros maravilhosos
Um destes meus parceiros o Iti Martins me premio com 2 selos mt legais que aki estão:
E tbm com um meme com o titulo “Algo que eu faço propaganda até de graça”
O iti fez propaganda da ótima banda legião urbana eu vou seguir outra linha. Algo que eu faço propaganda até de graça é
Violão Eagle!!!
Motivos:
É o melhor violão que já toquei e é meu companheiro em todos os momentos heheaheahaeh [O meu é iguazinho da foto]
Tanto os dois selos quanto o meme vou repassar a 3 parceiros mt legais e que tem ótimos blogs
Filosofia do Sexo
Aura Enigmatica
Blog de Nerdman
É isso pessoal continue visitando o culturatups!!! Abraço a todos
Outro motivo de felicidade é que neste mês o numero de visitas passou de 1000/mês para 2000/mês!!!
Queria agradecer a todos aqueles que visitam e comentam no blog Mt obrigado!!!
Tbm agradecer aos meus parceiros maravilhosos
Um destes meus parceiros o Iti Martins me premio com 2 selos mt legais que aki estão:
E tbm com um meme com o titulo “Algo que eu faço propaganda até de graça”
O iti fez propaganda da ótima banda legião urbana eu vou seguir outra linha. Algo que eu faço propaganda até de graça é
Motivos:
É o melhor violão que já toquei e é meu companheiro em todos os momentos heheaheahaeh [O meu é iguazinho da foto]
Tanto os dois selos quanto o meme vou repassar a 3 parceiros mt legais e que tem ótimos blogs
Filosofia do Sexo
Aura Enigmatica
Blog de Nerdman
É isso pessoal continue visitando o culturatups!!! Abraço a todos
20.7.08
Ilusões
O Ppt abaixo apresenta um conjunto de ilusões ópticas para vc.
Todas são bem conhecidas por ai, mas vai que vc não conhece ou não lembra de uma?
Vale a pena conferir
Todas são bem conhecidas por ai, mas vai que vc não conhece ou não lembra de uma?
Vale a pena conferir
19.7.08
Teste de Capacidades
As perguntas a seguir já foram usadas em muitas entrevistas de emprego para testar as capacidades dos candidatos.
São perguntas facies mas que exigem certa habilidades.
Se possível responda as 4 perguntas no Word e depois cole suas respostas nos comentários para gente compara o que cada pessoal acertou. [Já vou avisando que eu não acertei nenhuma].
Vamos ao teste:
1. Como você colocaria uma girafa numa geladeira ?
2. Como você colocaria um elefante numa geladeira?
3. O rei leão está organizando uma conferência animal na floresta. Todos os animais compareceram, exceto um. Qual animal não compareceu?
4. Você precisa atravessar um rio profundo, infestado de jacarés. Como proceder?
[Só desça se realmente pensou nas respostas para as 4 perguntas]
E agora vamos às respostas:
1. Abra a porta da geladeira, coloque a girafa, e feche a porta. [Esta pergunta testou sua tendência de achar soluções complicadas para coisas simples.].
2. Abra a porta da geladeira retire a girafa, coloque o elefante, e feche a porta. [Esta pergunta testou sua capacidade de pensar nas conseqüências de suas ações anteriores.]
3. O elefante, pois está na geladeira [Esta pergunta testou sua memória.]
4. Você atravessa nadando tranquilamente. Todos os jacarés estão na conferência dos animais. [Esta pergunta testou sua habilidade de Percepção]
Olhando as reposta parece fácil ne???
Só espero que não tenha respondido que vc iria cortar os bicinhos para por na geladeira
Seria mt psicopata!!! hehahehaheaaheha
São perguntas facies mas que exigem certa habilidades.
Se possível responda as 4 perguntas no Word e depois cole suas respostas nos comentários para gente compara o que cada pessoal acertou. [Já vou avisando que eu não acertei nenhuma].
Vamos ao teste:
1. Como você colocaria uma girafa numa geladeira ?
2. Como você colocaria um elefante numa geladeira?
3. O rei leão está organizando uma conferência animal na floresta. Todos os animais compareceram, exceto um. Qual animal não compareceu?
4. Você precisa atravessar um rio profundo, infestado de jacarés. Como proceder?
[Só desça se realmente pensou nas respostas para as 4 perguntas]
E agora vamos às respostas:
1. Abra a porta da geladeira, coloque a girafa, e feche a porta. [Esta pergunta testou sua tendência de achar soluções complicadas para coisas simples.].
2. Abra a porta da geladeira retire a girafa, coloque o elefante, e feche a porta. [Esta pergunta testou sua capacidade de pensar nas conseqüências de suas ações anteriores.]
3. O elefante, pois está na geladeira [Esta pergunta testou sua memória.]
4. Você atravessa nadando tranquilamente. Todos os jacarés estão na conferência dos animais. [Esta pergunta testou sua habilidade de Percepção]
Olhando as reposta parece fácil ne???
Só espero que não tenha respondido que vc iria cortar os bicinhos para por na geladeira
Seria mt psicopata!!! hehahehaheaaheha
18.7.08
A Gallinha e a Águia
Era uma vez um camponês que foi à floresta vizinha apanhar um pássaro, a fim de mantê-lo cativo em casa. Conseguiu pegar um filhote de águia.
Colocou-o no galinheiro junto às galinhas. Cresceu como uma galinha.
Depois de cinco anos, esse homem recebeu em sua casa a visita de um naturalista.
Enquanto passeavam pelo jardim, disse o naturalista:
- Esse pássaro aí não é uma galinha. É uma águia.
- De fato, disse o homem.- É uma águia. Mas eu a criei como galinha. Ela não é mais águia. É uma galinha como as outras.
- Não, retrucou o naturalista.- Ela é e será sempre uma águia. Este coração a fará um dia voar às alturas.
- Não, insistiu o camponês. Ela virou galinha e jamais voará como águia.
Então decidiram fazer uma prova. O naturalista tomou a águia, ergueu-a bem alto e, desafiando-a, disse:
- Já que você de fato é uma águia, já que você pertence ao céu e não à terra, então abra suas asas e voe!
A águia ficou sentada sobre o braço estendido do naturalista. Olhava distraidamente ao redor. Viu as galinhas lá embaixo, ciscando grãos. E pulou para junto delas.
O camponês comentou:
- Eu lhe disse, ela virou uma simples galinha!
- Não, tornou a insistir o naturalista. - Ela é uma águia. E uma águia sempre será uma águia. Vamos experimentar novamente amanhã.
No dia seguinte, o naturalista subiu com a águia no teto da casa.
Sussurrou-lhe:
- Águia, já que você é uma águia, abra suas asas e voe!
Mas, quando a águia viu lá embaixo as galinhas ciscando o chão, pulou e foi parar junto delas.
O camponês sorriu e voltou a carga:
- Eu havia lhe dito, ela virou galinha!
- Não, respondeu firmemente o naturalista. - Ela é águia e possui sempre um coração de águia. Vamos experimentar ainda uma última vez. Amanhã a farei voar.
No dia seguinte, o naturalista e o camponês levantaram bem cedo. Pegaram a águia, levaram-na para o alto de uma montanha. O sol estava nascendo e
dourava os picos das montanhas.
O naturalista ergueu a águia para o alto e ordenou-lhe:
- Águia, já que você é uma águia, já que você pertence ao céu e não à terra, abra suas asas e voe!
A águia olhou ao redor. Tremia, como se experimentasse nova vida. Mas não voou. Então, o naturalista segurou-a firmemente, bem na direção do sol, de sorte que seus olhos pudessem se encher de claridade e ganhar as dimensões do vasto horizonte.
Foi quando ela abriu suas potentes asas.
Ergueu-se, soberana, sobre si mesma. E começou a voar, a voar para o alto e voar cada vez mais para o alto.
Voou. E nunca mais retornou.
Existem pessoas que nos fazem pensar como galinhas. E ainda até pensamos
que somos efetivamente galinhas. Porém é preciso ser águia. Abrir as asas e voar. Voar como as águias. E jamais se contentar com os grãos que jogam aos pés para ciscar.
Colocou-o no galinheiro junto às galinhas. Cresceu como uma galinha.
Depois de cinco anos, esse homem recebeu em sua casa a visita de um naturalista.
Enquanto passeavam pelo jardim, disse o naturalista:
- Esse pássaro aí não é uma galinha. É uma águia.
- De fato, disse o homem.- É uma águia. Mas eu a criei como galinha. Ela não é mais águia. É uma galinha como as outras.
- Não, retrucou o naturalista.- Ela é e será sempre uma águia. Este coração a fará um dia voar às alturas.
- Não, insistiu o camponês. Ela virou galinha e jamais voará como águia.
Então decidiram fazer uma prova. O naturalista tomou a águia, ergueu-a bem alto e, desafiando-a, disse:
- Já que você de fato é uma águia, já que você pertence ao céu e não à terra, então abra suas asas e voe!
A águia ficou sentada sobre o braço estendido do naturalista. Olhava distraidamente ao redor. Viu as galinhas lá embaixo, ciscando grãos. E pulou para junto delas.
O camponês comentou:
- Eu lhe disse, ela virou uma simples galinha!
- Não, tornou a insistir o naturalista. - Ela é uma águia. E uma águia sempre será uma águia. Vamos experimentar novamente amanhã.
No dia seguinte, o naturalista subiu com a águia no teto da casa.
Sussurrou-lhe:
- Águia, já que você é uma águia, abra suas asas e voe!
Mas, quando a águia viu lá embaixo as galinhas ciscando o chão, pulou e foi parar junto delas.
O camponês sorriu e voltou a carga:
- Eu havia lhe dito, ela virou galinha!
- Não, respondeu firmemente o naturalista. - Ela é águia e possui sempre um coração de águia. Vamos experimentar ainda uma última vez. Amanhã a farei voar.
No dia seguinte, o naturalista e o camponês levantaram bem cedo. Pegaram a águia, levaram-na para o alto de uma montanha. O sol estava nascendo e
dourava os picos das montanhas.
O naturalista ergueu a águia para o alto e ordenou-lhe:
- Águia, já que você é uma águia, já que você pertence ao céu e não à terra, abra suas asas e voe!
A águia olhou ao redor. Tremia, como se experimentasse nova vida. Mas não voou. Então, o naturalista segurou-a firmemente, bem na direção do sol, de sorte que seus olhos pudessem se encher de claridade e ganhar as dimensões do vasto horizonte.
Foi quando ela abriu suas potentes asas.
Ergueu-se, soberana, sobre si mesma. E começou a voar, a voar para o alto e voar cada vez mais para o alto.
Voou. E nunca mais retornou.
Existem pessoas que nos fazem pensar como galinhas. E ainda até pensamos
que somos efetivamente galinhas. Porém é preciso ser águia. Abrir as asas e voar. Voar como as águias. E jamais se contentar com os grãos que jogam aos pés para ciscar.
Leonardo Boff
17.7.08
Judas não era um traidor
Vídeo mais que engraçado com o humorista do momento Rafinha Bastos[Para quem não lembra pelo nome, ele faz o CQC e é o protagonista do melhor quadro do programa, o proteste Já].
No vídeo ele conta a verdadeira historia de Judas, aquele mesmo que muitos julgam como traidor. Mas estão errados, pois Judas tinha uma grave doença...
No vídeo ele conta a verdadeira historia de Judas, aquele mesmo que muitos julgam como traidor. Mas estão errados, pois Judas tinha uma grave doença...
16.7.08
Poderia ser pior...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai, quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci'. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai, quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.
15.7.08
O duelo de Titãs
Ronaldinho gaúcho foi apresentado no Milan.
Depois de ótimas temporadas no Barça o craque andou meio em baixa. Não era relacionado nos jogos e a torcida já não queria sua permanência. Então por alguns milhões, Gaúcho ,que já foi eleito o melhor do mundo, foi embora pelas portas do fundo e agora vai jogar no time de Kaka, Dida e Pato.
Esta Historia acima é quase um "ctrl C ctrl V" da historia de outro grande craque da historia do Barcelona e do Brasil, meu ídolo maior no futebol, Rivaldo!!!
Há dois anos eu produzi este vídeo ai embaixo comparando os dois craques, os dois titãs da bola e é engraçado como ambos tiveram um futuro parecido.
O vídeo já recebeu mais de 100 mil visitas e visualizações no youtube
Assista este duelo de titãs e me diga quem é o vencer.
Depois de ótimas temporadas no Barça o craque andou meio em baixa. Não era relacionado nos jogos e a torcida já não queria sua permanência. Então por alguns milhões, Gaúcho ,que já foi eleito o melhor do mundo, foi embora pelas portas do fundo e agora vai jogar no time de Kaka, Dida e Pato.
Esta Historia acima é quase um "ctrl C ctrl V" da historia de outro grande craque da historia do Barcelona e do Brasil, meu ídolo maior no futebol, Rivaldo!!!
Há dois anos eu produzi este vídeo ai embaixo comparando os dois craques, os dois titãs da bola e é engraçado como ambos tiveram um futuro parecido.
O vídeo já recebeu mais de 100 mil visitas e visualizações no youtube
Assista este duelo de titãs e me diga quem é o vencer.
14.7.08
13.7.08
O 1° Meme agente nunca eskece!!!
Hj eu recebi um Meme muito lgl do meu Parceiro Iti Martins.
Ja ouvi mt blogeiro dizer q não gosta de meme, mas este é o primeiro que recebo e gostei mt.
Acho legal para que vc que esta ai lendo conheça mais de mim, que estou aki escrevendo!!!
vamos a ele:
1- Escolher banda/artista: Cassia Eller
2- Responder somente com os títulos das canções:
1* Descreva-se: Malandragem
2* O que as pessoas acham de você: O Segundo Sol
3* Descreva sua última relação: Palavras Ao Vento
4* Descreva a atual relação: Pro Dia Nascer Feliz
5* Onde queria estar agora: No recreio
6* O que você pensa sobre o amor: Luz dos Olhos
7* Como é sua vida: Faça O Que Quizer Fazer
8* Se tivesse direito a apenas um desejo: Todo Amor que Houver Nesse Vida
9* Uma frase sábia: Você Passa, Eu Acho Graça
10* Uma frase para os próximos: Meu Mundo Ficaria Completo ( Com Você )
3- Indicar 5 pessoas para responder ao meme:
[Po eu acho 5 muito então vou indicar so um]
Indico outro grande parceiro: Nerdman
Espero que tenham gostado das respostas. Alem de belos titulos sao belas canções, vale a pena conhecer!!!
12.7.08
Yellowcard - Light up the sky
Revivendo o assunto musica aki no Cultura Tups, trago hoje uma musica mt boa da banda YellowCard!!!
Com o rock Alternativo a banda já emplacou vários sucessos tanto no seu pais [EUA] quanto aki no Brasil onde é bem conhecida, afinal já tocou varias vezes por aqui.
O que chama bastante atenção na formação atual do YellowCard é a presença de um violonista, que da um toke a mais ao som dos rapazes.
A musica Light up the sky além de um som bastante empolgante tem uma letra bonita e declaradora.
Tipo "por vc eu explodiria" é meio emo eu sei, mas eu só realmente gosto da musica se ela tem algum sentido e se encaixa a algum momento da minha vida.
Confira o clipe com a letra em português da bela canção Light up the sky
Com o rock Alternativo a banda já emplacou vários sucessos tanto no seu pais [EUA] quanto aki no Brasil onde é bem conhecida, afinal já tocou varias vezes por aqui.
O que chama bastante atenção na formação atual do YellowCard é a presença de um violonista, que da um toke a mais ao som dos rapazes.
A musica Light up the sky além de um som bastante empolgante tem uma letra bonita e declaradora.
Tipo "por vc eu explodiria" é meio emo eu sei, mas eu só realmente gosto da musica se ela tem algum sentido e se encaixa a algum momento da minha vida.
Confira o clipe com a letra em português da bela canção Light up the sky
11.7.08
O que vc faria???
A questão a seguir foi proposta num teste de admissão para uma grande
empresa. Leia, pense um pouco e dê sua resposta. Depois, confira o resultado
Você está dirigindo seu carro numa noite de tempestade, passando por uma área razoavelmente deserta da cidade. Se aproxima de um ponto de ônibus e vê 3 pessoas na chuva, aguardando transporte:
1. Uma senhora de idade, que treme e parece estar passando muito mal,
2. Um médico que já salvou sua vida na mesa de operação, e
3. O homem/a mulher dos seus sonhos.
Você reduz a velocidade e olha apreensivo para o banco do carona.
No seu carro, só há lugar para mais uma pessoa. Não há outra saída:
você precisa escolher a qual daquelas 3 pessoas você vai dar carona.
E então? Quem você escolheria? Justifique sua escolha.
veja agora o que a maioria das pessoas responderam:
Você poderia escolher a senhora de idade; afinal, ela está passando mal e dar carona a ela pode significar salvar uma vida.
Mas, falando em salvar vidas, você também poderia perfeitamente escolher o médico, pois ele já salvou a sua vida. Essa é a oportunidade perfeita para mostrar sua gratidão.
Entretanto, você poderia expressar essa gratidão pelo médico em outra oportunidade no futuro, mas talvez você jamais possa ter novamente uma
oportunidade como essa com a pessoa com quem você sempre sonhou e que
espera ali, desprotegida e encharcada, naquele ponto de ônibus.
O candidato que foi selecionado para a vaga (dentre os 200 concorrentes) deu uma resposta diferente dessas três. Quer saber o que ele disse? Eis a resposta dele:
"Eu daria a chave do carro para o médico; deixaria que ele levasse a senhora doente para o hospital e ficaria ali, esperando o ônibus com a mulher dos meus sonhos!"
Mensagem final: Nâo pense como a maioria! Pense além!!!
empresa. Leia, pense um pouco e dê sua resposta. Depois, confira o resultado
Você está dirigindo seu carro numa noite de tempestade, passando por uma área razoavelmente deserta da cidade. Se aproxima de um ponto de ônibus e vê 3 pessoas na chuva, aguardando transporte:
1. Uma senhora de idade, que treme e parece estar passando muito mal,
2. Um médico que já salvou sua vida na mesa de operação, e
3. O homem/a mulher dos seus sonhos.
Você reduz a velocidade e olha apreensivo para o banco do carona.
No seu carro, só há lugar para mais uma pessoa. Não há outra saída:
você precisa escolher a qual daquelas 3 pessoas você vai dar carona.
E então? Quem você escolheria? Justifique sua escolha.
veja agora o que a maioria das pessoas responderam:
Você poderia escolher a senhora de idade; afinal, ela está passando mal e dar carona a ela pode significar salvar uma vida.
Mas, falando em salvar vidas, você também poderia perfeitamente escolher o médico, pois ele já salvou a sua vida. Essa é a oportunidade perfeita para mostrar sua gratidão.
Entretanto, você poderia expressar essa gratidão pelo médico em outra oportunidade no futuro, mas talvez você jamais possa ter novamente uma
oportunidade como essa com a pessoa com quem você sempre sonhou e que
espera ali, desprotegida e encharcada, naquele ponto de ônibus.
O candidato que foi selecionado para a vaga (dentre os 200 concorrentes) deu uma resposta diferente dessas três. Quer saber o que ele disse? Eis a resposta dele:
"Eu daria a chave do carro para o médico; deixaria que ele levasse a senhora doente para o hospital e ficaria ali, esperando o ônibus com a mulher dos meus sonhos!"
Mensagem final: Nâo pense como a maioria! Pense além!!!
10.7.08
thebesteditmode.blogspot.com
Alem de escrever aki no Cultura Tups faço parte de outro blog, o The Best Edit Mode.
Um blog sobre edição de winning eleven, para ser mais preciso de PES 2008.
Para quem nunca ouviu falar nestes nomes, são jogos de futebol para Playstation 2 [Vc pode não saber o nome, mas duvido q nunca viu alguém jogando!].
No THEBEST não estou sozinho tenho os meus grandes parceiros Lucas e Mauro.
É uma blog novo e num setor onde existem mts blogs, mas o THEBEST vai indo mt bem, tanto q com uma semana de existência temos + de 900 visitas!!!
No blog inclusive este o meu OF, o TUPS_0.3 que só vêm recebendo elogios de pessoas que realmente entende do assunto.
[Para vc que joga PES08, mas não sabe para que ser um OF: ele atualizar e inclui uniforme, elenco, escudos, jogadores e tudo mais do seu Jogo].
Se vc joga visite o blog que tem mt coisa boa para vc, se vc não joga porem conhece alguem que joga, indique o site q tenho certeza q a pessoa ira adorar.
Um blog sobre edição de winning eleven, para ser mais preciso de PES 2008.
Para quem nunca ouviu falar nestes nomes, são jogos de futebol para Playstation 2 [Vc pode não saber o nome, mas duvido q nunca viu alguém jogando!].
No THEBEST não estou sozinho tenho os meus grandes parceiros Lucas e Mauro.
É uma blog novo e num setor onde existem mts blogs, mas o THEBEST vai indo mt bem, tanto q com uma semana de existência temos + de 900 visitas!!!
No blog inclusive este o meu OF, o TUPS_0.3 que só vêm recebendo elogios de pessoas que realmente entende do assunto.
[Para vc que joga PES08, mas não sabe para que ser um OF: ele atualizar e inclui uniforme, elenco, escudos, jogadores e tudo mais do seu Jogo].
Se vc joga visite o blog que tem mt coisa boa para vc, se vc não joga porem conhece alguem que joga, indique o site q tenho certeza q a pessoa ira adorar.
9.7.08
Teste de QI
Confira agora seu conhecimento neste teste mt bem bolado!!!
DICA: o teste é interativo, então não clique nas setinhas e sim na resposta que vc julga correta.
DICA: o teste é interativo, então não clique nas setinhas e sim na resposta que vc julga correta.
8.7.08
10 Curiosidades bem curiosas!!!
1.O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
2.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
3.23% das avarias em máquinas de xérox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro
4.Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
5.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
6.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
7.Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
8.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
9.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
10.Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
2.Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
3.23% das avarias em máquinas de xérox, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro
4.Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
5.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
6.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
7.Um crocodilo não coloca a língua para fora da boca.
8.Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.
9.No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
10.Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
7.7.08
Simplesmente Espetacular
Outro dia postei aki um ppt premiado [Shift happens (mudanças acontecem)] e hj trago, por meio do mesmo ppt, outro trabalho premiado.
Mas não é qualquer premio!!! Com este espetacular trabalho Gollar ganhou o Nobel do Marketing Político.
Não tenho mt que comentar tem q ver para entender.
DICA: as legendas no modo "normal" vão ficar mt pequenas, clique no quadradinho do lado esquerdo da palavra "authorstream" para ir ao modo FULL SCREEN.
Mas não é qualquer premio!!! Com este espetacular trabalho Gollar ganhou o Nobel do Marketing Político.
Não tenho mt que comentar tem q ver para entender.
DICA: as legendas no modo "normal" vão ficar mt pequenas, clique no quadradinho do lado esquerdo da palavra "authorstream" para ir ao modo FULL SCREEN.
6.7.08
Dinheiro e Beleza
Dinheiro e beleza têm alguma coisa a ver???
Vc acha q uma pessoa com uma situação financeira baixa é feia só por causa da sua condição e que uma pessoa bonita só é assim por causa da grana???
Abaixo vc vai ver alguns exemplos de mulheres antes e depois da fama. Ou melhor, antes e depois da fortuna.
Confira vc mesmo e veja que as diferenças são realmente gritantes.
Vc acha q uma pessoa com uma situação financeira baixa é feia só por causa da sua condição e que uma pessoa bonita só é assim por causa da grana???
Abaixo vc vai ver alguns exemplos de mulheres antes e depois da fama. Ou melhor, antes e depois da fortuna.
Confira vc mesmo e veja que as diferenças são realmente gritantes.
5.7.08
A Tecnologia na sua vida [O RETORNO!!!]
O post A Tecnologia na sua vida que publiquei a dois meses atras foi um grande sucesso. Hj trago mais uma listinha de como a tecnologia influencia sua vida:
1. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
2. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
3. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
5.Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
6. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
7. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
8. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
8. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 4;
9. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 4 e nem viu que tem dois números 8;
10. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
1. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...;
2. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
3. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
5.Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
6. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
7. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
8. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
8. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 4;
9. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 4 e nem viu que tem dois números 8;
10. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
4.7.08
Mario Bros em Vice City
Vc conhece os irmãos Mario Bros???
Luigi e Mario são famosos pelos games da Nintendo e tbm pela serie na tv.
E o do jogo GTA já ouviu falar???
GTA é conhecido no mundo inteiro por ser um jogo um tanto quanto violento.
Vc vive em uma cidade onde sua missão é matar, roubar e ganhar território.
Um não tem nada a ver com o outro ne???
Mas agora imagina os irmãos Mario e Luigi em uma cidade do GTA.
Não precisa Imaginar, é só dar play no vídeo abaixo.
Luigi e Mario são famosos pelos games da Nintendo e tbm pela serie na tv.
E o do jogo GTA já ouviu falar???
GTA é conhecido no mundo inteiro por ser um jogo um tanto quanto violento.
Vc vive em uma cidade onde sua missão é matar, roubar e ganhar território.
Um não tem nada a ver com o outro ne???
Mas agora imagina os irmãos Mario e Luigi em uma cidade do GTA.
Não precisa Imaginar, é só dar play no vídeo abaixo.
3.7.08
As freiras e o estuprador
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
HAHEHAHAHEAHEHAH
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POLUÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!
HAHEHAHAHEAHEHAH
2.7.08
1.7.08
O mercado de trabalho
Existem muitos gurus que sabem dar respostas criativas às grandes questões sobre o mercado de trabalho.
Aqui vai um pequeno resumo da
entrevista com o famoso Reynold Remhn:
Pergunta: Ainda é possível ser feliz num mundo tão competitivo?
Resposta: Quanto mais conhecimento conseguimos, mais entendemos que ainda
falta muito para aprendermos. É por isso que sofremos. Trabalhar em
excesso é como perseguir o vento. A felicidade só existe para quem souber
aproveitar agora os frutos do seu trabalho.
Segunda pergunta: O profissional do futuro será um individualista?
Resposta: Pelo contrário. O azar será de quem ficar sozinho, porque se
cair, não terá ninguém para ajuda-lo a levantar-se.
Terceira pergunta: Que conselho o Sr. dá aos jovens que estão entrando no
mercado de trabalho?
Resposta: É melhor ser criticado pelos sábios do que ser elogiado pelos
insensatos. Elogios vazios são como gravetos atirados em uma fogueira.
Quarta pergunta: E para os funcionários que têm Chefes centralizadores e perversos?
Resposta: Muitas vezes os justos são tratados pela cartilha dos injustos,
mas isso passa. Por mais poderoso que alguém pareça ser, essa pessoa ainda
será incapaz de dominar a própria respiração.
Quinta e última pergunta: O que é exatamente sucesso?
Resposta: É O SONO GOSTOSO. Se a fartura do rico não o deixa dormir, ele
estará acumulando, ao mesmo tempo, sua riqueza e sua desgraça.
Belas e sábias respostas.
Eu só queria me desculpar pelo fato de que não existe nenhum Reynold
Remhn. Eu o inventei.
Todas as respostas, embora extremamente atuais, foram retiradas de um
livro escrito há 2300 anos: ECLESIATES, do Velho Testamento da Bíblia
Sagrada.
Mas, se eu digo isso logo no começo, muita gente, talvez, nem tivesse
interesse em continuar lendo.
Aqui vai um pequeno resumo da
entrevista com o famoso Reynold Remhn:
Pergunta: Ainda é possível ser feliz num mundo tão competitivo?
Resposta: Quanto mais conhecimento conseguimos, mais entendemos que ainda
falta muito para aprendermos. É por isso que sofremos. Trabalhar em
excesso é como perseguir o vento. A felicidade só existe para quem souber
aproveitar agora os frutos do seu trabalho.
Segunda pergunta: O profissional do futuro será um individualista?
Resposta: Pelo contrário. O azar será de quem ficar sozinho, porque se
cair, não terá ninguém para ajuda-lo a levantar-se.
Terceira pergunta: Que conselho o Sr. dá aos jovens que estão entrando no
mercado de trabalho?
Resposta: É melhor ser criticado pelos sábios do que ser elogiado pelos
insensatos. Elogios vazios são como gravetos atirados em uma fogueira.
Quarta pergunta: E para os funcionários que têm Chefes centralizadores e perversos?
Resposta: Muitas vezes os justos são tratados pela cartilha dos injustos,
mas isso passa. Por mais poderoso que alguém pareça ser, essa pessoa ainda
será incapaz de dominar a própria respiração.
Quinta e última pergunta: O que é exatamente sucesso?
Resposta: É O SONO GOSTOSO. Se a fartura do rico não o deixa dormir, ele
estará acumulando, ao mesmo tempo, sua riqueza e sua desgraça.
Belas e sábias respostas.
Eu só queria me desculpar pelo fato de que não existe nenhum Reynold
Remhn. Eu o inventei.
Todas as respostas, embora extremamente atuais, foram retiradas de um
livro escrito há 2300 anos: ECLESIATES, do Velho Testamento da Bíblia
Sagrada.
Mas, se eu digo isso logo no começo, muita gente, talvez, nem tivesse
interesse em continuar lendo.
Max Gheringer
30.6.08
Quais os 10 filmes/series da imagem???
O joguinho que trago hj é um joguinho diferente de todos os outros que já postei aki no Cultura Tups.
Não é um jogo de tiro, pancada ou algum do gênero e sim um joguinho de dedução e conhecimento de filmes e seriados.
O jogo é relativamente fácil.
No site tem uma imagem e nesta imagem tem 10 figuras que representam seriados e filmes de agentes secretos.
É só clicar em cima da figura e depois que aparecer a caixa digitar o nome da serie/filme, se acertar a figura fika preta e branca.
Moleza!!! Diz vc.
Moleza era o que eu pensava, mas eu só conseguir acertar 3 :(
Na verdade deve ser pq não gosto mt de assistir series, a única que gosto acertei logo que vi [a serie que corresponde a figura do relógio].
Então vai lá e tente resolver este enigma
Depois me conte como foi blz?
29.6.08
perolasdoorkut.com.br
O site perolasdoorkut.com.br reúne as mais diversas perolas encontradas no maior site de relacionamento do mundo.
Fotos com poses engraçadas, uma pergunta idiota, um montagem estranha, tudo vai parar no site.
O site tem um sistema mt lgl, quando vc entra aparece uma perola aleatoriamente, depois que vc classifica esta perola aparece outra quando a nova perola e classifica aparece outra e assim sucessivamente e vc pode fikar horas e horas rindo da criatividade, beleza ou imbecilidades do outros.
O site tem algumas seções como à seção ranking.
A seção divide as perolas em duas partes, "as melhores" e "as piores" conforme a media de notas dos visitantes.
As melhores costumam ser montagem e coisas engraçadas, já as piores costumam ser coisas um pouco obscenas e situações ridículas.
Veja abaixo 3 perolas que se encontra no site e que ri mt ao encontra-las.
Fotos com poses engraçadas, uma pergunta idiota, um montagem estranha, tudo vai parar no site.
O site tem um sistema mt lgl, quando vc entra aparece uma perola aleatoriamente, depois que vc classifica esta perola aparece outra quando a nova perola e classifica aparece outra e assim sucessivamente e vc pode fikar horas e horas rindo da criatividade, beleza ou imbecilidades do outros.
O site tem algumas seções como à seção ranking.
A seção divide as perolas em duas partes, "as melhores" e "as piores" conforme a media de notas dos visitantes.
As melhores costumam ser montagem e coisas engraçadas, já as piores costumam ser coisas um pouco obscenas e situações ridículas.
Veja abaixo 3 perolas que se encontra no site e que ri mt ao encontra-las.
Acesse o http://www.perolasdoorkut.com.br/ e ria mt mais
28.6.08
Propagandas que você [não] vai ver por ai!!!
A criatividade é uma coisa para poucos mesmo!!!
Enquanto empresas pagam fortunas á profissionais de marketing criarem propagadas maravilhosas para seus produtos, pessoas criam por lazer as imagens abaixo.
Todas de ótimo gosto de grande talento.
Confira e eleja sua favorita:
27.6.08
Shift happens (mudanças acontecem)
A apresentação de Slides que vem a seguir, não é um arquivo de ppt qualquer.
Esta apresentação ganhou nos EUA o prêmio de melhor apresentação em ppt, tanto por júri, quanto por voto popular.
É um pouco longa, mas vale mt a pena ver, pois a quantidade de informação e verdades que contem são impressionantes.
A apresentação é legenda, mas o legal mesmo é ver o slide e tentar traduzir as palavras para depois ver a tradução.
Acomode-se e aprenda um pouco com “Shift happens”:
Esta apresentação ganhou nos EUA o prêmio de melhor apresentação em ppt, tanto por júri, quanto por voto popular.
É um pouco longa, mas vale mt a pena ver, pois a quantidade de informação e verdades que contem são impressionantes.
A apresentação é legenda, mas o legal mesmo é ver o slide e tentar traduzir as palavras para depois ver a tradução.
Acomode-se e aprenda um pouco com “Shift happens”:
26.6.08
Qual o nome do filme???
Depois do post de grande sucesso "As piores Piadas do Mundo" trago agora as melhores [ou piores] piadinha do classico "Qual o nome do filme".Confira:
*Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
*O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
*Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
*Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
*Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
*Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
*Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
*O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
*Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
*Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
*Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
*Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
*Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
*Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
*Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
*Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( boa! Rs)
*Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
*A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)
*Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'
*O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'
*Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)
*Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido' (rsrs)
*Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível' (rsrs)
*Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'
*Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)
*O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'
*Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'
*Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams' (boa! Rs)
*Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)
*Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'
*Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)
*Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito' (péssima! Rs)
*Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'
*Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista' ( boa! Rs)
*Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!' (boa! Rs)
*A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!' ( boa! Rs)
25.6.08
As três Peneiras
Um rapaz procurou Sócrates e disse-lhe que precisava contar-lhe algo sobre alguém.
Sócrates ergueu os olhos do livro que estava lendo e perguntou:
- O que você vai me contar já passou pelas três peneiras?
- Três peneiras? - indagou o rapaz.
- Sim !
- A primeira peneira é a VERDADE.
O que você quer me contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido falar, a coisa deve morrer aqui mesmo.
- Suponhamos que seja verdade. Deve, então, passar pela segunda peneira: a BONDADE.
O que você vai contar é uma coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo?
- Se o que você quer contar é verdade e é coisa boa, deverá passar ainda pela terceira peneira: a NECESSIDADE.
Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta?
- Se passou pelas três peneiras, conte !!!
Tanto eu, como você e seu irmão iremos nos beneficiar.
Caso contrário, esqueça e enterre tudo.
Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos, colegas do planeta.
Sócrates ergueu os olhos do livro que estava lendo e perguntou:
- O que você vai me contar já passou pelas três peneiras?
- Três peneiras? - indagou o rapaz.
- Sim !
- A primeira peneira é a VERDADE.
O que você quer me contar dos outros é um fato? Caso tenha ouvido falar, a coisa deve morrer aqui mesmo.
- Suponhamos que seja verdade. Deve, então, passar pela segunda peneira: a BONDADE.
O que você vai contar é uma coisa boa? Ajuda a construir ou destruir o caminho, a fama do próximo?
- Se o que você quer contar é verdade e é coisa boa, deverá passar ainda pela terceira peneira: a NECESSIDADE.
Convém contar? Resolve alguma coisa? Ajuda a comunidade? Pode melhorar o planeta?
- Se passou pelas três peneiras, conte !!!
Tanto eu, como você e seu irmão iremos nos beneficiar.
Caso contrário, esqueça e enterre tudo.
Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos, colegas do planeta.
24.6.08
A evolução das camisas
Abaixo segue uma montagem mt bem feita e bem humorada sobre o corithians e a demostração de sentimentos futuro da torcida, por meio de camisas.
[clique em cima da imagem para ampliar]
[clique em cima da imagem para ampliar]
23.6.08
A origem dos Numeros
Você sabe por que o um é representa pelo desenho 1???
E o zero pq é um circulo (0)???
Será que simplesmente inventaram aleatoriamente cada desenho para cada unidade???
A resposta é não!!!
Nos slides abaixo você tem uma breve e direta explicação sobre os desenhos que representavam os números.Confira:
E o zero pq é um circulo (0)???
Será que simplesmente inventaram aleatoriamente cada desenho para cada unidade???
A resposta é não!!!
Nos slides abaixo você tem uma breve e direta explicação sobre os desenhos que representavam os números.Confira:
22.6.08
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver. Aí uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco ?
- Ah, querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro ! Benza-o, ó Deus !
- Que bom, heim amiga ! E o seu filho, o Francisco, casou também ?
- Casou sim, querida. Mas, tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta !
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco ?
- Ah, querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro ! Benza-o, ó Deus !
- Que bom, heim amiga ! E o seu filho, o Francisco, casou também ?
- Casou sim, querida. Mas, tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta !
21.6.08
1° Prêmio do Cultura Tups
É com muita alegria e mt satisfação que anuncio que o Cultura Tups ganhou sua primeira premiação!!! [Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee]O parceiro Felithy do blog Aura Enigmática concedeu a este humilde e singelo blog o premio "Parceiro do Mês"!!!
Primeiramente obrigado pelo Felithy Titulo e obrigado também a todos que visitam e comentam no meu blog, para mim este premio é um grande incentivo para continuar postando e buscando sempre melhorar.
Como toda 1° vez é estranha esta não poderia fugir a regra.
Descobri que ganhei o premio por acaso, o Felithy não me aviso que eu ganhei.[kkkkk]
Na semana passada eu estava dando um look nos blogs dos meus parceiros e fui ao blog dele. Vi lá na lateral do blog vencedores de varias categorias e o meu blog estava lá, vencedor do mês de maio. [kkkk]
Na verdade o que o Felithy fez uma coisa mt lgl, pois da pra ver q ele não quer aparecer em cima dos outros com este premio, tem blogs por ai q lançam selos e tals só para seu nome aparecer em outro blog, mas o meu parceiro foi diferente.
Gostei tanto da idéia dele que pretendo passar a frente.
Vou indicar aki um dos meus parceiros e espero que ele tbm indique um parceiro dele e assim por diante, mais sem selos nem nada, só para indicar ao seu visitando um outro bom blog
E o meu premio de parceiro do mês vai para:
Um grande parceiro tem um blog que vale mt ser visitado.
Parabéns Iti e obrigado pessoal!!!
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